自己嫌悪
怒鳴った
ごはんをたべないからって怒鳴った
怒りをぶつけてる
ストレスのはけ口にしてる
ひどい母親だ
約束守らなかったといい
毎日まいにち同じ事を言ってる
そろそろ限界なんだと思う
子どもは思い通りにするものではない
言う事は聞かないもの
そう思えないくらい精神的に追い詰められてるんだと思う
自分の中に余裕がない
全くない
離婚前提のお付き合い
先週末、オール、連絡なし、朝8時過ぎ帰宅
今週末もオール、連絡なし、帰宅は次の日の深夜
で、毎週だけど、今後もなの？いいと思ってるの？とか言ったからか？
さすが二重人格者、
誤ったかと思えば
いつでも離婚できるから
お前がまじでストレス
と言い放つ
いつでも離婚できるから
月にあんだけいれてるんだからいいだろう
離婚したら月8万だ、それでやってけるのか
と
クズの極み
モラハラ丸出し
妄想のだれかと話すどうでもいいこと
今日電車の中で小学生の団体が遠足に行くので、みんな座っていた。
でも席が足りなくて1人の男の子が角に寄りかかっていた。
まるでその男の子はサラリーマンのように眉間にシワを寄せ、目を閉じ、いかにも難しそうな顔をして立っていたのが面白かった、
っていうおちもなんもない話。
こんなことをだれかとアハアハと笑ってコーヒーでも飲めたら最高だ。
子育て向いてない
子育てに向いてない
苦手
子どもはかわいい、本当にかわいい
だけどね、早く寝てほしい、とか思う
親なら当たり前の義務
子どもを育てる
だけどワンオペ、すなわち、独り子育てはつらいし孤独で逃げ場もない、煮詰まってくる
離婚してもいいですか
このタイトルの本をレタスクラブで読んでみた。全部ではないと思うけど、もうグサグサ同感。
夫の扶養からぬけだしたい、
ってマンガもでてきて
それはすごい同じこと言われて、本当にクズってゴロゴロ世にいるのか、と。
何故か救われたような、おかしいけど。
同じように腹をたて、傷つき、どうも思うようにクズを制することができず、行き場のない消化不良の怒りや悲しみや寂しさや、情けなさ、後悔、そんな気持ちは私1人ではないのか、と思うと、なんだか心強く感じられた。
クズはクズ、腐ってもクズ
切っても切ってもクズ
なんでこんなクズと結婚したのか
見抜けなかった自分もまたクズなのか
そうかもしれない
そう思って自分を責めても仕方ない
よく言う、他人は変わらない
変わるのは自分
これできたらいいわ
そんなクズが大切でかわいい父親だからなかなか手強くややこしくこじれてしまう妻と母の心。
妻としてはクズよ、消えてくれ、と心底毎日願うのに、
母としては、子どもが懐いているし、遊んでくれる父親、ちゃんと子どものイベントには参加する父親。だとしたら父親としては悪くないのかもしれない。経済的な側面からも必要であると判断してしまう。
母であるのと同時に、妻でもある、これがややこしい。
誰にも話さず辛い
自分の人生、
クズに振り回されるな
やっぱりアウトプットしないと
話をする時には聞き上手に、が好まれる中
あまり自分の事は話さない方がいい、
そして、話泥棒しない、が決まりなのに、
それが苦手。
今後は気をつけよう。
誰とも話すことがない毎日
それが辛いのかも
それでたまに話すと自分の話を聞いて、
私が辛いことをわかって、
と必死なのかもしれない
誰かに共感してもらったり、笑い飛ばしてもらえたらとてもいい気持ちになる
夫には相変わらず嫌われていて、すぐに不機嫌になる
2人で話をしたい、と提案しても
無理、精神的に無理といわれ断られる
どうにもならない。
夫、義母、義父、娘で旅行にいくそう。
それに行きたい訳ではないけど
家族旅行はしないのに両親との旅行は行く
私とは行きたくない
嫌われていることを受け入れる
それは悪いことではない
ただ受け入れる
それが多分最初に必要な事
夫としては何も期待をせず
子どもを育てるために使い倒す
子ども達には必要な父親だと思う
ただ優しく話をきいてくれて、たまに笑ってくれる人がいたらいいな。
私もそれを望んでいいよね。
それが夫ではないだけ
私はあくまでも普通に接して
悪意に悪意で返すのはダサい気がするので
それでやっていこう
だけど毎日心がもうついていかないこともある
今日も怒ってばかり
なんでこんなイラつくのか
片付けても片付けても、その片付けたものからまた散らかす
部屋の至るところにおもちゃ
お菓子が食べたいと泣きわめく、
泣いたら絶対なおさらあげない、といじわるを返す自分もいや
歯磨きしないとなく
じゃぁ一緒に寝られない、と突き放し
泣く
一緒に遊ぼうと言われても
ちょっとまって、後でね、
といって約束破る
最悪
しまいにはカキ氷のシロップがこぼれた足であるき、床ベトベト
泣きそうになる
床だけをみて一心不乱にふく
今日の話たいことはこれ
